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不必勉強維持每段關係,親情也不例外!不懂「尊重」的人,也不值得被原諒

火炏焱燚 2022/07/28

「這個世界的『無理取鬧』之處在於對好人太過苛刻,但對於壞人,卻又過於寬容。」

傷害人的一方通常很快地會忘記自己犯下的罪行,因為痛的不是他,但受害人留下的傷痛卻遲遲不會消去…

幸福的關鍵不在於你們有多合得來,而在於你們如何處理彼此的合不來。

――列夫.托爾斯泰(Lev Tolstoy),俄國小說家,絕大多數人都只是朋友的外傳,孩子的前傳,父母的續篇。

所以,大環境下的原生家庭藏著一個人性格的顯性基因。

很多「壞人」未必真的壞,但絕對能隨時敗壞掉你一天的好心情,或好不容易建立起來的自信。

生活中,無處不是「惡魔」

他們之所以敢這麼做,不過是因為你比較好欺負。原因可能有倫理上的,比如他是你的父母、長輩、上司或年齡比你大,

比如他是你的孩子、晚輩、下屬或年齡比你小;也可能是輿論上的,比如「男人不能打女人」等。

總之,如果他在某方面看起來比你「強大」,比如個子比你高,脾氣比你差,嘴巴比你賤……只要有一樣讓你「看起來不占優勢」,你就有可能被欺負。

你永遠不知道,生活中的「惡魔」藏在哪副皮囊之下。

這個世界的「無理取鬧」之處,在於對好人太過苛刻,但對於壞人,卻又過於寬容。

網路上流傳這樣一段話:「你跟他講道理,他跟你耍流氓;你跟他耍流氓,他跟你講法律;你跟他講法律,他跟你講國情;你跟他講國情,他跟你講接軌;

你跟他講接軌,他跟你講政策;你跟他講政策,他跟你耍流氓。你跟他耍流氓,他跟你講法律。」

總之,這類「惡魔」總是一副「我是流氓我怕誰」的樣子。

而他們之所以敢這麼蠻不講理,不過是因為吃定了你,並且一定要每次都吃定你,才能證明他們虛弱的存在感。

想改善跟父親間的關係,最後演變成 對罵戰

我想改善一下和父親的關係,雖然我內心十分厭惡他,但是既然必須要一起生活,還是儘量和平共處,於是我主動和父親聊天,希望拿我現在已經做到的小小成績來安撫他一世沒有滿意過的心。

我把自己的學習和工作經歷(他基本沒有撫養過我,不知道我的學習情況)講給他聽,

過程如下:我:「老爹,我當年上初三就賺了人民幣二百多元的稿費。」

他:「人家×× 六歲賺的稿費比你一個月薪水還多。」

我:「我在北大時的導師是××,是家喻戶曉的名師。」

他:「人家×× 的老師在你上學時都當教授了。」

我:「我認識×× 校長、×× 局長、×× 首富、一個月前掛號都排不到的名醫、清華大學心理學教授……」

他:「我的 L老師,哪個不認識,就你認識那幾個人,就別拿出來說……」

父女倆交流不下去了,原本是想讓他高興一點,結果一場「和解會」搞成了「對罵戰」,彼此不歡而散。

究其原因,不過就是他無法用暴力打贏我,就想從嘴上勝過我,只是為了否定而否定。

我本來打算與他和解,結果換來的是真的合不來。

惡魔的各種面向

有位大師曾對我說,好人需經「九九八十一難」,而壞人只需要放下屠刀,便能立地成佛。

無法對純粹之惡進行究責,那種深入骨髓的絕望,在輿論不負責任的加持之下,將摧毀人之為人的信條。

這類變態惡人,屬於現代文明社會的「蛀蟲」,他們的存在跟是否成年無關,而只以「是否犯案、是否被違捕」做為判斷標準。

探究原因沒有用,譬如是什麼人間悲劇造就了這類「惡魔」,他們的人性一面在哪,如何才能關愛他們……這類問題似乎沒有答案。

但法律和道德,不該有特赦。

二○一八年十二月三日,湖南省沅江市發生一起凶殺案,十二歲的少年殺死了自己的親生母親。

面對親人的痛苦和疑惑,他顯得若無其事,從嘴裡擠出了幾個字。他承認自己錯了,但不是什麼大錯,「我又沒殺別人,我殺的是我媽。」

十二歲少年殺母的所作所為,不是挑戰了禁忌,而是摧毀了禁忌。

他不能被歸類為禽獸,因為自然界禽獸同類相殺相食儘管普遍,卻都要限定在狹窄的生存空間(食物短缺、生態鏈瓦解)才能成立。

他也不能被歸為人類,因為人類應是有最低底線的,面對至親不至於痛下殺手。

他卻像屠宰牲口一樣殺了母親,還在家欣然地待著,淡定地說謊……

那麼,他是什麼?是的,他是「惡魔」。

同樣,一個成年人,打著教育的旗幟,欺負一個毫無反抗之力的孩子,他心安理得地對弱者施暴,並不是什麼「嚴父」的苦心或善良,而是「惡魔」的本性。

親情也是不平等的

我的父親,在我胳膊被摔斷時,不是帶我去看醫生,而是逼我跪著然後打我耳光,並且打到我不哭為止;

在我的腳被燒紅的烙鐵燙傷時,不是在聽我傾訴後給我找藥,而是指責我嬌氣,只想找藉口偷懶;

在我被學校裡的同學誣陷而遭老師人格羞辱時,不是安撫我受傷的心,而是挖苦我懦弱。

至於什麼時候看我不順眼 就揍上一頓的事,幾乎是「家常便飯」了。那時,我的背上常常布滿了瘀青。

哪怕是我左眼受傷差點瞎掉時,他也依然無動於衷,覺得我小題大做了。

他的理由是:這樣可以讓我變得堅強。

後來說起這些事時,他竟然說他從來沒有打過我。是的,加害人可以忘記自己犯下的罪行,因為痛的不是他。

受害人卻不會,因為我是那樣一步一步地在心驚膽戰和打罵交加的折磨中熬過來的。

香港作家張小嫻說,就算親情,也是不平等的。要是你擁有愛你的父母,這份愛,被你虛耗了,還是會為你守候,永不會死心。

然而,當孩子需要父母的愛,父母狠狠把他丟開,許多年後想要再愛這個孩子,卻不一定如願。孩子是會死心的。

這份親情,在他最想要、在他幼小孤單偷偷哭泣的長夜裡沒有給他,是不能奢望以後可以彌補的。

堅決反對「為別人好 出發點是善良」的口號 傷害別人

我從來不反對善良。但我堅決反對打著「為別人好,出發點是善良」的口號,去委屈傷害甚至摧殘別人,成全你自以為是的善良。

真正的善良,是讓身邊的人平時自由而快樂,在他們需要幫助時全力以赴。

我只會喜歡喜歡我的人,只會善待善待我的人,我很難關心很多自以為對我好的人,雖然我會承擔責任。

不過,如果他們受苦了,我只能像同情普通人一樣同情他們,像看見別的孩子骨折時哇哇大哭,我也會感覺他很痛然後淚流滿面一樣。

沒有任何人有任何權利對另一個公平的個體無故加以懲罰,同樣,我也不想如此對待自己和他人。

所以,如果那些「惡魔」打罵你,說自己也有苦衷,你完全可以驕傲地說,對不起,你不值得被原諒。

自己還在溺水的人,是無法救人上岸的。願你善良,且有力量和鋒芒。

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