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那些各自管錢的夫妻,后來怎麼樣了?

有句話說得好:

「好的婚姻,不僅要充滿柴米油鹽的煙火氣息,更要擁有一致的金錢觀念。」

婚姻是穿衣、吃飯,是無數個真實瞬間磕碰匯集的地方。

生活中的點點滴滴,都與錢息息相關。

夫妻之間誰來管錢更幸福?歷來都是難解的題。

近年來,不少人高舉「夫妻各自管錢」的大旗,聲稱:

各管各的,誰也不占誰的便宜,消費無需向另一半報備,倒也省事省心。

可在一起過日子的兩個人,在婚姻生活之中的那些責任、感情和付出,真的都能一一分清嗎?

聽一位匿名的讀者,講起過她和丈夫的故事:

他們是在一次戶外活動中結識的,兩個人很是投緣,相處也頗為愉快,于是很快便走進了婚姻的殿堂。

因為雙方都有各自的存款,所以便決定婚后也繼續這樣「各管各的模式」。

家中的各類大小開銷,兩人都各自承擔一半;雙方的人情往來,也是各自負責。

起初倒也沒什麼太大的矛盾,直到有一次,網友生了一場大病,住了近三個月的院。

丈夫除了剛開始的時候,去陪護過一個禮拜以外,后面的日子,就以工作忙為由,基本就沒怎麼再去過醫院。

快出院的時候,網友一看賬單,還差近1萬塊錢,便打給丈夫請他幫忙墊付。

可丈夫卻說:「你最開始住院的時候,我已經幫你墊付了一部分了,那筆錢你還沒給我呢?你找別人幫忙吧。」

然后,便毫不留情地掛掉了電話。

那一刻,網友覺得倍感寒心。

原來丈夫一直對那筆錢耿耿于懷,所以才會在她住院期間「忙」得不可開交。

夫妻一場,在她生病、脆弱,最需要人關懷的時候,丈夫心心念的卻是他們之間「各管各的錢」的約定,迫不及待地想要把賬算清。

從那以后,他們之間的關系便大不如前了,家里總是冷冰冰的,感情也越來越淡。

常聽人說「談錢傷感情」,仿佛把愛情和金錢交纏在一起,就是在玷污純潔的愛情。

所以越來越多的人開始倡導「AA制婚姻」,以為各管各的,減少金錢的交集,婚姻就能萬事大吉。

可正如薛兆豐教授所說:「婚姻的本質是合作,是長期生意。」

要攜手度過漫長歲月的兩個人,又怎能在經濟上完全地涇渭分明?

算得太清,情分就淡了;分得太明,愛意就散了。

日子久了,生活就會變成一潭死水,再無感情。

生活紀實節目《金牌調解》中,來過這樣一對夫妻:

兩口子婚后一直是各管各的錢,經濟上算得甚是清楚。

哪怕是妻子請丈夫幫忙,在網上買個200塊的東西,隔天也要立馬還給丈夫。

如果沒有及時歸還的話,丈夫就會心生不滿。

這樣的情況,讓妻子很是痛苦。

覺得丈夫并沒有把她當作一家人,雖然睡在一張床上,可他們之間沒有任何的經濟交叉,就像是同一屋檐下的合租伙伴而已。

丈夫則反駁說,他們雖然是各管各的錢,但他也有為妻子花過錢的。

比如:去年給車上的保險,是一千六七;女兒上學,他又出了兩千多;還有什麼平常帶孩子吃飯,給妻子發個100塊的紅包,諸如此類的,一一細數出來。

聞言,在場的調節專家們都紛紛感慨道「這也算得太清楚,太計較了」,也難怪妻子會感受不到丈夫的愛意。

斤斤計較,是婚姻關系中最毒的藥。

在婚姻之中的兩個人計較的越多,算計得越多,感情也就愈發地稀薄。

什麼都要分個彼此,看似收獲了公平,實際上卻會讓原本相愛的兩個人日益疏離。

因為,在每一次計較、算計的時刻,都沒有在為對方考量,只是一味地再計較自己的付出,把婚姻當成了交易,讓所謂的「公平」凌駕于感情之上。

很是認同那一句:

「婚姻中,經濟是基礎,愛情是房屋,尊重是護符,糊涂是幸福。」

生活是本糊涂賬,難得糊涂才是通往幸福的路。

既然日子是在一起過,那麼錢上就沒必要「你的我的」分得那麼清楚。

始終相信,成年人的世界里,錢在哪里,心和情就在哪里。

既然結發為夫妻,那錢上就難免有交集,倘若非要避之唯恐不及,那透露出來的信息大約就是:我并不信任你,或是我沒有打算把日子,和你長久地過下去。

聽過一個有趣的比喻:

說夫妻就像是一雙鞋,任憑其中一只再怎麼牢固,少了另一只也終是難走完婚姻這條路。

唯有兩個人相互扶持著、幫襯著,才能跨過這一路的溝溝坎坎,抵到向往的遠方。

一位叫@西紅柿愛吃雞蛋的網友,分享過這樣一段經歷:

說十三年前,她和老公剛結婚的時候,兩人也是各管各的錢。

因為怕被老公看輕,覺得她眼里只有錢,所以從來也不好意思主動開口向其要錢。

兩個人一直保持這樣AA的模式,直到網友懷孕了,開支劇增:產檢、鈣片、營養品等等都需要錢。

可老公似乎也視而不見,就連順產的2000多塊錢費用,也是網友自己出的。

在丈夫眼里,AA就是顧好自己,所以即便生了孩子,對他也毫無影響。

尿片、奶粉之類的,妻子都會自己解決。

因為手頭寬裕,丈夫居然沾染上了賭博,把積蓄輸光了不說,還欠下了一筆債務。

直到最后兜不住了,才向網友坦白了一切。

當時,網友也想過要失婚,可看著年幼孩子和懺悔的老公,最終還是選擇了原諒。

幫丈夫解決了債務后,兩人便決定以后家庭財務要統一管理。

他們覺得,AA制雖然也有方便的地方,但卻會讓彼此缺失了家庭的參與感和責任感。

就像那句老話:「錢在一起,心才能在一起。」

而自從他們把錢共同管理后,彼此的感情也親近了不少。

丈夫再沒去賭過,不止平時懂得體諒妻子的付出和不容易,也深覺自己有責任給妻子和孩子創造更好的生活環境。

情感專家涂磊曾說:

「婚姻不是建立在輕松的談天說地上,而是建立在長期的行為和付出里。」

是啊,成年人的感情素來如此。

言語上聊得再投機,不如行動上實實在在地幫你;再動聽的甜言蜜語,也抵不過錢和心都在一起。

婚姻其實是個動詞,唯有相互扶持和包容,才能撐得起這一世的長情。

澳大利亞知名理財顧問布朗說:

「在金錢問題上達成共識,是維系持久關系的重要因素。」

夫妻不只是情感的共同體,更是經濟的共同體。

在金錢觀念上的一致,是婚姻走向幸福的前提。

一個家庭,究竟誰管錢會更幸福,或許很難有個唯一標準的答案。

可只有夫妻真正的同心,方能一世同行。

1. 大方談錢,做好共同規劃;

成年人的世界里,談錢從不庸俗,而是成熟。

不必談錢變色,非要和物質掛上關系。

而是以一種的姿態去對待,去譜寫屬于彼此共同的未來。

在經濟上磨合得越是深入,往后的日子就會越是舒服。

2.財政大權,誰有能力誰管;

生活的幸福與否,不在于財政大權在某一個人的手上。

而在于,誰有能力讓共同的小家過得更暖。

多些信任體諒,少些懷疑猜忌,互幫互襯,才能讓婚姻之船更好地揚帆遠航。

3.所有家庭開支,有商有量。

既然進了一家門,從此便是一家人。

凡事不必一一分清算明,每一筆開支公開透平,彼此知曉去向,凡事有商有量。

開口責備之前,多去想想對方的付出;開口抱怨之前,問問自己,是否盡到了應有的義務。

相互尊重多了,矛盾就少了;彼此計較少了,愛意便多了。

愿你在這紅塵之中遇到那個,知你苦、懂你難的另一半,能給你滿心滿眼的愛意,也能在經濟上毫無保留地待你。

往后余生,陪你三餐四季,伴你歲歲歡愉。

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